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パッシブアグレッシブな共同育児を避けるための10の質問

あなたの子供はあなたがあなたの元で取るそれらの微妙なポットショットのすべてを聞いています（そして感じています）。

誰もが共同育児の基本を知っています。子供に焦点を合わせ、子供をメッセンジャーとして使用しないでください。子供をスケープゴートとして使用しないでください。時間どおりに現れ、子供たちの前で元について否定的に話をしないでください。それはすべて非常に簡単で実行可能なように見えます—少なくとも表面上はそうです。

しかし、現実は表面上に存在しているわけではなく、時々、そのすべてを上手くしようとする「試行錯誤」の中で、あなたは実際には単に積極的で積極的であり、おそらく善よりも多くの害を及ぼしています。ほとんどの場合、基本的なことを行っているかどうかは明らかです。子供に焦点を合わせているか、子供をメッセンジャーまたはスケープゴートとして使用するか、時間通りに現れるかはわかりますが、前の前にもっと有毒なエネルギーと否定性を出しているかどうかは明らかではありませんあなたが知っているよりもあなたの子供たちの。

良い警官、悪い警官：相反する子育てスタイルを統合する方法

子供の前で元について積極的にコミュニケーションすることは、離婚後の親子育ての最も難しい部分である可能性が高いです。

それで、あなたが共育するエンジェルであるか、パッシブアグレッシブな元穴であるかをどうやって知るのですか？「親切にしようとしている」親の例をいくつか見てみましょう。

シナリオ1：母親が電話を受け取り、15分遅れていることを知らせる。彼女は電話を切ると、ため息をついてから振り返って、息子に微笑みかけ、「お父さんは15分遅れてまた迎えに来ているようです」と言いました。

彼女はため息をついて「もう一度」という言葉を特に強調しながらそれを言ったほど、彼女が言ったことではありませんでした。はい、彼女の言葉は事実として正確で十分丁寧でしたが、彼女のため息をつき、父親をほんの少し掘り下げて（笑顔で）、息子の父親に対する軽蔑を伝えました。

彼女の議論？私はただ優しくしようとしていて、息子に彼の父親が遅刻することを知らせていました。私の元があまりに無関心で、本当の父親のように息子を最初にしないのは私のせいではありません。真実は次のとおりです。人々は時々遅れることがあり、彼女は元穴です。

シナリオ2：離婚した父親が娘を学校から迎えに来て、彼女の日はどうだったか尋ねます。彼女の親友であるジュリーが彼女と昼食を共有したので、彼女は彼にそれが素晴らしかったと言います。お父さんも娘にジュリーと昼食を分け合ったかどうか尋ねます。彼女は答えます。私は昼食をとりませんでした。」

お父さんは、元妻が娘の昼食を詰めるのを忘れたり、昼食にお金を払ったりするのを忘れているため、利己的で残酷で愚かなことをしていると、すぐに血圧が上がり始めます。彼は、「あなたは飢えているに違いない！マクドナルドに立ち寄って、お母さんがランチを食べる必要があることを忘れたので、何か食べさせましょう。その後、私たちは家に向かい、宿題を始められるようにします。」

この父親は娘の日について尋ねるのに大いに役立ちましたが、何が起こったのか、そして彼の元がどのように過失であったのかについての結論に飛びついたとき、彼はそれを失いました。彼は「親切にしようとしている」けれども、彼が本当にしたことは、彼の娘に、母親は悪い、怠慢な親だと思っていることを告げることでした。彼が覚えていなかったことは、子供たちは時々話の一部しか話さないということです。彼は娘が昼食をとっていなかったことにまったく気づいていませんでした。その朝、彼女はお母さんの車の後部座席に置いていたからです。

全体の話を理解する前に結論に飛びついたとき（他の親を間違って見つけようと熱心に）、あなたは素晴らしくなく、あなたは元穴です！

パッシブアグレッシブな動作をスキップする：親子育ては簡単ではありませんが、「良いことをしようとしている」ことを装ったパッシブアグレッシブな動作の正当な言い訳はありません。あなたの言葉が1つのことを言うが、あなたの口調、ボディランゲージ、および全体的なエネルギーが別のことを言うとき、あなたの子供はそれを大声ではっきりと聞きます。彼らはあなたが送る他の親についてのあなたの意見についてあなたが送るすべてのメッセージを読んで覚えています。あなたが望むすべての笑顔、あなたの苦い態度が輝きます。

親としてのあなたの仕事は、あなたの子供とのあらゆる相互作用において誠実さを持つことです。（それは必ずしも簡単なことではありませんが、仕事は仕事です。）これは、あなたが完全な親になることや、あなたの元が完全であることを期待する必要があることを意味しません。つまり、あなたは自分でチェックインして、パッシブアグレッシブなex-holeのように振る舞う可能性があるか、または真に協力的な親であるかを確認する責任があります。

ここに、あなたがあなたの共同親の完全性をチェックするのを助けるためにあなた自身に尋ねるべき10の質問があります：

私の声のトーンは私の子供に何を伝えましたか？
私のボディーランゲージは本当に何を言っていますか？
私の元について反応したり結論を出す前に、子供からすべての話を聞きましたか？
私は私の元について子供と事実を共有していますか、それとも私は自分の物語を重ねてそれらの事実の上に感じていますか？
私は自分で判断するよりも厳しく自分の元を判断していますか（たとえば、自分が犯した間違いについても、彼らの過ちを見つける）。
私は私の元の子供と一緒に私の欲求不満と恨みを抱えていますか（たとえば、あなたの元のトピックが出てきたときに子供にスナップします）？
私は自分の子供に自分の考えや感情を与えたり、自分に課したりしていますか（たとえば、「あなたは母親がそうしたようにとてもがっかりしているはずです」）。
この考えや意見を今すぐ（または今までも）子供の前で表現することは本当に役に立ちますか？
子供に年齢に応じた情報を提供していますか？
私の言葉や行動は、子供たちが私と一緒にいるときに、他の親を率直にそして申し訳なく愛する機会を子供に与えていますか？

これらの質問に対するあなたの答えが、あなたが知っているはずの答えではない場合は、偽装した受動的攻撃をやめるべき時です。

あなたはどの子育てスタイルですか？クイズに挑戦してください！

どのようにしてこの振る舞いの流れを変えますか？

それまで所有します。おそらくあなたの子供（またはあなたの元にも）に謝罪し、あなたがこのように振る舞っていたことを認め、それが役に立たないことを認めます。また、サポートを求めます。元に対する恨みや未解決の怒りが長引いていることは間違いありませんが、子供とのやり取りにそれを浸透させるのは間違いです。自分自身を十分にサポートして、サポートを提供してください。専門家との面談を予約して、恨みを処理し、通り過ぎて、現実の笑顔で子供に対応できるようにしてください！

このゲスト記事は、もともとYourTango.comに掲載されました：パッシブアグレッシブな共同育児があなたの子供を傷つける理由。