親友の死を嘆く

6月の終わりに、30年の親友が突然亡くなりました。彼女は月曜日に体調不良でERに行き、水曜日に肝不全のために死亡した。それは私、私のボーイフレンド、そして私たちの親しい友人たちにとって壊滅的なショックでした。

彼女はMDを持っていて、過去5年間車椅子に閉じ込められていました。彼女と彼女の夫は結婚して20年になりますが、私はすべての詳細を知っており、彼はこれらの年の夫よりも世話人であったことを理解しています。病気は進行し、人生はますます困難になっていました。彼女は自分で服を着たり入浴したりすることができず、食事を与えるために誰かが必要になりかけていました。

だから彼女が亡くなったとき、私は彼女の夫が悲しみを感じることを期待しました…しかし、彼女の世話の負担がなくなったことに大きな安心感を感じることも期待しました。私たち全員が、ある程度まで、彼が感じた安堵に対して罪悪感を感じるだろうと理解し、予想していました。私たちは皆、ひどく間違っていました。

彼女が残した多額の生命保険に加入し、亡くなってから30日以内に新しい家と新しい車を購入しました。新しい女の子との彼の最初のデートは葬式の2週間後でした。それがうまくいかなかったとき、彼は出会い系サイトに参加しました。彼は彼女の葬式後1か月以内に女の子と彼の最初のキスをしました。彼はその女性から十分な注意を払っていないと感じたとき、彼はSECONDの出会い系サイトに参加し、別の女性とデートし始めました。彼はこの女性に3か月間会っています。

私たちは皆…粉々になったと感じています。愛していたこの女性はもういません。彼女がかつてあったこの巨大な穴があります。私たちはみんなで集まり、グループとして悲しみ、夫を慰めることを期待していました。しかし、代わりに、彼はナルシストに変わりました。彼は他の誰かに何が起こっているのか気にせず、誰にも何も尋ねません。それが彼や彼の新しいガールフレンドについてではないのですか？彼は興味がありません。彼は彼の新しいガールフレンドについて話したいときだけテキストを送るか、電話をかける。

彼は、100の不適切なことを教えてくれました。死んだ妻の親友である私は、聞きたくないものです。いつコンドームを買えばいいのか気になります。この新しい女の子が夜を過ごすことを願って話します。私はまだ私の親友を毎日悲しんでいるので、とても私をとても怒らせました。

他の友人は彼が私を怒らせると彼に言った。私のボーイフレンドは彼が私が彼女の死を懸命に取っているので彼は後退する必要があると彼に言った。彼が他の女性について話すのに問題があるかどうか彼は私にまっすぐに尋ね、私は明確にそう言った。私は彼に彼女の面倒を見る必要がないことの安堵を理解したと言いました...そして私は彼を愛し、彼を幸せにしたかったのですが...私は悲しみに終わっているのに近くはなかったと言いました。彼は理解したと言いましたが、その後、私と一緒に話すのをやめました。彼が再び私に話し始めたとき、もう一度、新しいガールフレンドについて話しました。

私は彼を止めさせる方法を尋ねていません。彼が、他者が感じていることに共感することなく、自己中心的なエゴマニアになっていることを彼に何が理解させるのか、私にはわかりません。なぜ私が書いているのですか…なぜ彼がこのようにいるのか教えてもらえますか？

彼は彼女を見逃していませんか？負担がなくなったのは安心だと思いますが、20年後、彼女がいなくなってしまいませんか？生命保険とすべてで、まるで宝くじに当選したかのような感覚です。彼はすべての借金を完済しました（そして彼らはかなりの借金を持っていました）。彼は現金で真新しい家と車を買った。そして、まるで彼が彼女が存在しなかったふりをしようとしているようであると誰もが同意します。

葬式の前夜、彼は私にテキストを送って言った、「これは恐ろしいように聞こえますが、私が彼女に会ったことがなければ、このすべてを経験しなかっただろうと考えざるを得ません。」

当時、彼は彼女の急死を意味すると思っていました。私は彼が病院でのガチガチ時間について話していると思った。 「会ったことがなければ、彼女を失う必要はなかっただろう」と彼は言っていると思いました。しかし今は、彼が彼女の面倒を見る必要がなかったので、彼女にまったく会わないことを望んでいたと彼は言ったと思います。

私は別の質問をしていると思います。どうすればこれを乗り越えることができますか。どのように私は協力的で愛情のある友人になりながら、「私はとても幸せです、今までこんな風に感じたことはありませんでした！」または「やっと見つけた！」私は世界で最も利己的な人のように感じます…しかし、毎日のように親友がいなくて寂しいです、そして私は彼がそうしないほど傷ついて怒っています。

2018-05-8にLCSWのKristina Randle、Ph.D。から回答

Ａ．

自分の視点から世界を見るのは自然ですが、必ずしも正しいとは限りません。あなたは自分自身を知っており、自分の考えを知っており、どのように反応するか知っているか、少なくとも自分がどのように反応するか知っていると思います。

あなたの亡くなった友人の夫は、あなたがそうする方法やあなたが正しいと考える方法に反応していません。あなたは彼の反応が正しくないと仮定しています。あなたは、何が適切で何が不適切であるかについてのあなた自身の人生哲学にその仮定を基にします。それはまた、あなたにとって正しいことが彼にとって正しいであろうと仮定しています。彼にとって正しいことは、あなたやあなたのような人々にとって非常に間違っているかもしれません。

彼は明らかにあなたのようではないと結論付けるのは安全です。もし彼があなたのようだったら、彼は違う反応をするでしょう。世界中のほとんどの人があなたのようであり、同じ価値観を共有していると思い込んではいけません。人々は互いに非常に異なっています。

彼が間違いを犯しているかどうかは、彼自身の人生の観点からの彼の行動の正しさによってのみ決定することができます。もし彼がセラピーをしているなら、彼のセラピストは彼の行動の正しさをそれらの行動が彼の短期的および長期的幸福に有益であったかどうかに関して判断するでしょう。言い換えれば、それらは適応的ですか？

あなたはこの男をあなたの人生に留めておかなければならない必要はありません、そしておそらくあなたはそれをすべきではありません。あなたが書いたものから、この男へのあなたの本当の真のつながりはあなたの亡くなった友人を介していたようです。それが本当なら、あなたはもはやこの男へのリンクを持っていません。彼の態度、彼の行動、彼の道徳的価値観はあなたの世界に適合していないようです。彼の電話はあなたを悩ませます。あなたはそれらの電話を終わらせる力を持っています。

私たちは道徳的価値観に忠実でなければなりません。しかし、私たちは自分のイメージで世界を作り直すことを主張すべきではありません。私たちは、私たちの道徳的価値観を共有する家族や友人の近くにいることができます。

あなたの道徳的価値観は「道徳的価値観」ではないので、あなたは自分の道徳的価値観を共有していないことを友人に非難することはできません。

別の言い方をしましょう。彼の道徳的価値観はあなたのものとは異なります。彼の道徳的価値観があなたのものではないので、彼を裁き、非難することは公正でしょうか？その質問に答える前に、このステートメントを完全に正確で真実にしましょう。道徳的価値観があなたのものではなく、彼らの道徳的価値観に合った人生を送っていないと今すぐあなたを非難する人々がたくさんいます。彼らはあなたを裁き、非難する権利を持つべきですか？明らかにそうではありません。

あなたの観点からは、「彼らは私を判断するのは誰ですか？私は善良な道徳的個人であり、道徳的価値観を共有していないからといって、私が間違っているという意味ではありません。おそらく、それらは正しくなく、道徳的価値観は間違っています。」

愛する人を失うことは非常に困難です。私はあなたの質問に答えるのを手伝ってくれたと思いますが、あなたの痛みを和らげることができるものは何も書けないことに気づきました。あなたが受けた損失に同情します。

クリスティーナ・ランドル博士