過保護家族をどのように処理しますか?

私は23歳で、最近の大学卒業生です。私は素晴らしい仕事を得て、やっと一人で引っ越しましたが、家族と話すたびに、友達と計画を立てているので、彼らはいつも過剰反応し、私を侮辱します。

たとえば、今週末、私のガールフレンドと私と彼女の友達の1人が週末にDCに行きます。彼らはおそらく私がパンセクシュアルであることを知らないので、彼らはおそらくそれを知らないで口頭で虐待するでしょう。私は大学の友達と一緒に行くと言った。私はおよそ住んでいます。 DCから45分、彼らは実際に私に行くための暴動行為を読んだ。一人で高速道路を運転してほしくない(いつも一人では自分を処理できないと思い込んでいる)ことから、友達の電話番号や住所を尋ねることまで、すべて。彼らはいつも私に毎日何時間も電話をかけていて、私がどこにいるのか、どこに行くのかを常に尋ねています。それから彼らは友達を家に連れ帰らないことで私を罪悪感に誘おうとします。

行き過ぎでプライバシーの侵害を感じたので、私は過剰反応していますか?


2020-02-19にMarie Hartwell-Walker博士からの回答

A.

いいえ。あなたは過剰反応していません。あなたは23歳です。あなたは、大学を卒業し、良い仕事を見つけ、独力で転居することによって、成人になるまでの重要な一歩を踏み出しました。あなたの両親は、あなたがもう彼らの小さな女の子ではなく、あなたが実際には大人であるという考えに非常に困難を感じているようです。つまり、自分で自由に選択できます。プライバシーの権利があること。自分の間違いを犯して、そこから学ぶことさえ自由です。

なぜあなたの仲間がそうであり、保護的であるのかについての憶測を私と共有しませんでした。過保護は通常恐怖に基づいていることを理解してください。ニュースを読んで、なぜ一部の親が子供を視界から外すのが怖いのかを理解するだけで済みます。また、世の中には不安を感じる非常に不安な人が多い親もいます。一部の人には、他人に傷つけられた個人的な履歴があり、その警告はある種の意味をなしています。また、親の恐れは、子供たちが過去に犯した過ちに対する反応であり、子供たちの判断が不確かなままになっています。

繰り返しになりますが、一部の親は子供との関わりが非常に強く、自分自身の生活がなくなっています。したがって、彼らは自分の利益を追求する機会を利用すべきであるとき、子育てに固執します。これらの考えられる理由のいずれかがあなたの人々に当てはまりますか?

私はあなたが思いやりのあるルートを取り、彼らの過度の懸念の根底にあるものを理解しようとすることをお勧めします。可能であれば、直接対処してください。彼らの心配が全く非合理的であるなら、それはうまくいきません。非合理的な問題について議論することは問題を増大させるだけです。しかし、彼らの懸念が少しでも正当化されるなら、それを認めて、あなたがそれが何であれそれを処理できるようになったことを彼らに安心させるのを助けるかもしれません。

何をするにせよ、自分の人生を持つ権利について争ってはいけません。戦いはあなたを否定的な方法で巻き込み続けます。代わりに、大人になるのにどのように役立つかについての大人の話し合いのために、緊張が最小限の時間と場所を選択してください。

あなたがどれだけ彼らを愛しているかを強調し、彼らの継続的な関心と愛に感謝します。彼らがあなたを育てる良い仕事をしたことを彼らに安心させてください、そして今あなたはできるだけ良いそのトレーニングを使わなければなりません。今あなたを愛する方法は、彼ら自身の良い子育てにある程度の自信を持つことであることを説明してください。

彼らがあなたをどれだけ呼ぶかについて、いくつかの境界線を引くことは問題ありません。彼らの絶え間ない呼びかけは自信の投票ではないが、あなたはあなたの人生で起こっていることを彼らと共有したいのです。毎週の友好的なチャットのために相互に同意できる時間を作ります。友だちに電話をかける必要がない、または適切でないことを説明します。財布に緊急連絡先番号があることを彼らに保証してください。そうすれば、あなたが事故に遭った場合に通知されます。

それらを非公開にするだけの私的な問題を保管してください。彼らは、あなたが自分を安全に保つことができるという考えに慣れているとき、彼らが好まない選択について聞く準備ができます。

何もうまくいかないようであれば、家族療法士に相談することを検討してください。家族療法士はあなたの話全体を聞いて、私よりもはるかに良い助けを与えることができます。

お大事に、

マリー博士