多分PTSD？

多分PTSD？

激しい不安、外的刺激に関連する気分のむら、過去の出来事を想起させる;まず、私の投稿を読んでいただき、ありがとうございます。始める前に、私は非常に徹底しており、時間を無駄にしたくありませんので、ご自身の判断で読んでください。

私は多くの医者に診てもらい、私の診断を次々とBDPから双極性マニアに、統合失調感情的なものに変えました。最近、医師がPTSDについて話しました。これが良い可能性であるかどうかを特定するのに役立つ、無頓着な声をお願いします。

今。

私は毎日、他の人との接触を避けるように日々を管理しています。薬を飲んでいても、一晩中寝ることはほとんどありません。夜に3〜15回目を覚ます（私は24回を1回数えました）。私の最後の関係と子供時代のひどい悪夢があり、目が覚めているとき、これらの思い出は私の心に染み込んでいるので、毎日の仕事を実行しようとしても、それらを通して永遠に生きているかのように感じます、今と同じように、私はこの投稿を書いています。私は適度なアルコール依存症の期間を過ごしました。それは2010年11月以来冷静でしたが、約9か月間私の無料予算の大部分を消費していました。アルコールを手に入れる前は、さまざまな方法で自傷行為をしていました。恥ずかしさからこれを何年も隠していた。特にガラスや陶器の破損など、大きな音で発生する自然な音は、鋭く痛みを伴う解離した怒りに私を惹きつけます。私は封じ込めようと全力を尽くして戦います。現実からのこれらの休憩中に私の拳と体を切断しました。私は現実の知覚を失うことはありません。ただ、私の明快さと、間違ったことから正当化する能力だけです。要するに、私は文字通り、肉体的な脅威やその他の敵意を持っているすべての人を考慮します。私の胸は引き締まり、私の心は刺激と多くの鈍い痛みで火傷し、私の体はエネルギーで消費されていると感じます。私には1つの長期的な恋愛関係があり、私の（女性、そして比較的小さな女性の）パートナーが私を「暴行」しました。私は肉体的には傷ついたことはありませんでしたが、彼女の意図の良さによって感情的に傷つけられました。私は彼女との激しい関係の期間の後で最終的に精神的な休憩を取り、彼女が私を殴った後、私はほぼ窓から彼女を投げました。私はこれについてほとんど記憶がなく、事件後の自殺願望を戦っていました。私は本当に彼女を愛していました、そして私はむしろ死んだ方が彼女を傷つけたでしょうが、現時点では、私を知っている人々にはほとんど異質でした。かつて、私の目は最も冷たい鋼のように見えたと言いましたが、この時期は憎しみがあまりにも大きいので、そのせいで自分を失うことを知っています。

いつの時点でも、誰かの私の（明快な）意見は愛から嫌いに移行する可能性があります。私は以前、嫌いな人たちと彼らが何をしたかについてのメンタルチェックリストを維持していました。これには小学校の子供たちと教師が含まれ、私にはまだ燃えるような怒りを感じている人もいます。私は彼らを殺すつもりでした。今、私はもっと前向きに考えるように自分自身を再プログラムしようとしています。私が言ったように、私の愛の生活は不安定です。私には多くの、多くの短い「関係」がありましたが、1つの長期的な出来事がありました。私が気にかける人々でさえ、私が軽蔑の状態にあるのは、ほとんどの場合、私が信頼している友人だけを惜しみ、誰もが何度も私を裏切ったからです（当たり前ですが、私は比較的少数の人々のプールについて話しています）。私は常に自分の周囲を認識しており、潜在的に危険な状況での多様性のために、銃とナイフで寝ています。私は攻撃されるとは思いませんが、無防備でいるのが嫌いなので、耐えられないほどです。また、私は自分の体の閾値を超えて、一日に最大6時間、ほとんどの場合少なくとも2時間は体に嫌いです。昔は家で仮面をつけていたので顔を見る必要はありませんでしたが、他の人が気づき次第立ち止まりました。奇妙なことに、私は一般的に落ち着いて落ち着くことができ、恐怖と不信を和らげることができるので、これらの人々を傷つけたくはないので、私はたいてい人柄が良いです。私の最悪は悪名高いです。

子供の頃の背景

私は8歳のときに両親が分裂しました。その年齢より前のことはあまり覚えていませんが、私の母親は、私は非常に行儀の良い子供で、私は普通でしたが、非常に恥ずかしがり屋で、何度か経験したことがあります一度、食器用洗剤をこぼした後、私たちの古い家のバスタブとトイレの間に彼女から身を隠そうとした恐怖に襲われました。彼女は目に涙を浮かべて、彼女は私の父を私と一緒に信頼することは決してなかった、そして私がとても困っていたので、そのバスルームで隙間に収まることができたなら、そうしたであろうと言いました。私は晩年を通じて、風変わりな人生を送っていた非常に虐待的な父親に耐えなければなりませんでした。母は貧乏すぎて家に連れて行けなかったので、私はほとんどの時間を父親と過ごしました。16歳まではホームレスでしたが、17歳になると、母親が私を受け入れる余裕がありました。最近、父が私を追い出したと彼女に言った。彼女が気の毒に振る舞うとそれは私を困らせる。彼女は違います。私の父は、刑務所のクラックストアのように、私の家の周りにドラッグ（およびドラッグジー）を持っていました。彼は明らかに（そして非常に誇りに思って）双極性であり、それは障害ではなく特徴であると言った。彼は彼の性生活と彼のサドマゾヒズムの乱交について私に話していました。彼は男性を殺害した連続殺人犯を率直に賞賛しました。「失血やトラウマ的ストレスによってではなく、非常に拷問自体から、数週間痛みで彼らを掴んだ」。彼はよくパルプフィクションの有名な "Say what again"シーンなどの映画を再現していました。ある夜遅くに現れた後、彼は私を暴行し、その夜は私が寝ることしか許されなかった期間をマークしました家に1泊4時間（彼はこの時間を記録しますが、これはあまり達成可能な特性ではないことをよく知っています）。私はクラスに行くのではなく、高校のロッカーで寝ていました。なぜなら、私は男が弱すぎてクラスで起きていることができなかったからです。私が家にいる時間は、彼が私が学校でお金を引き込んでいないと言ったので、彼は祖父の店で私を働かせました……

などなど。父親との関係が悪く、セミトラウマとして分類されるいくつかの苦痛のある状況を説明するのに十分だと私は確信しています。詳細については、深刻なことを要求するのではなく、単に過去を繰り返すことを恐れています。専門家からのアドバイス。

私の質問はここにあります。私の「症状」と私の精神的不安定さの証言を踏まえて、私はPTSDを可能な答えとして失格とすべきですか、それともこれをより徹底的に調査すべきだと思いますか？何か提案がありましたら、私にできる限りの支援をお願いします。一部の（すべてではありませんが）格好のいい人だと言われましたが、関係を築くことができず、仕事を続けるのが難しいです。だから、普段は少し寂しいです。繰り返しますが、時間を割いていただき、ありがとうございました。詳細が多すぎると申し訳ありませんが、私は絶望的になり、本当に好きな人と私の周りの人を恐れているので、無駄にしたくありません悪い診断の時間-私は再び正常であることを学びたいだけです。

私が自分自身を助けることができないなら、人々は再び傷つくかもしれません。私はその責任を負いたくありません。

あなたの質問の非常に詳細な性質に感謝します。 PTSDは非常に現実的な診断です。おそらく、PTSDに関連するすべての症状に一致するわけではありませんが、セラピストが診断を検討するのに十分な症状があるようです。また、個人は複数の診断を受ける可能性があることに注意してください。双極性障害、統合失調症、統合失調感情障害などとPTSDがある可能性があります。他の精神疾患とPTSDは一般的に共存します。

あなたはどの診断があなたの症状に最もよく一致するか心配しています。すべての診断を調査することをお勧めします。治療提供者がどんなに優れていても、尊敬されていても、自分の状態について自分で調査することが常に個人の最善の利益になります。

あなたが非常に困難な子供時代に耐えたと言うのは控えめな表現でしょう。あなたは非常に挑戦的な人生を送り続けてきました。これにもかかわらず、あなたは喜んで助けを求め続けています。あなたは助けを求めており、それを得るために努力しています。あなたの努力を称賛します。

私の最大の懸念は、あなたが他人を傷つける可能性です。あなたは過去に人々に危害を加えており、それが再び起こることを心配しています。あなたは暴力の可能性を認識しているが、問題はまだ解決されていないという事実に励まされます。

2つの追加の懸念は、あなたが積極的に武器を携帯していること、そして確かに現実を誤解している時があることです。明らかな懸念は、状況を誤って解釈し、誤って誰かを傷つけることです。この潜在的な問題について、あなたが治療を受けており、治療提供者に対して率直かつ正直であることが不可欠です。現実を明確に認識することが困難な場合は、状況を解釈するために客観的な当事者に頼る必要がある場合があります。積極的に。今こそ、潜在的に危険な状況に対処する方法についての計画を策定する時です。それを治療の最優先事項にします。

他にご不明な点がございましたら、お気軽にお書きください。よろしくお願いします。気をつけてください。

クリスティーナ・ランドル博士