自己価値の力：あなたの価値を認識する
自己価値の欠如に対する影響はたくさんあります。自己価値が限られている人は、否定的な自己交渉、親密さの回避、他人との比較、またはふさわしくない気持ちのために人間関係を妨害するなど、有毒な人間関係や自己敗北行動を経験しやすくなります。そして、不健康な、または虐待的な関係を経験したことのある人なら誰でも、有毒な状況に留まると、時間の経過とともに泡立つ自己疑問の感情がしばしば強まることをよく知っています。それでも、自己価値や恥ずかしさの欠如のために、彼らは不健康な状況にとどまっています。
子供の頃の怠慢や虐待の歴史を持つ成人は、健康的な自己価値観の形成と維持の問題を含め、生涯にわたって安全でない愛着に苦労することがよくあります。絡み合った、不安な、アンビバレントな、怒った、却下的な、または回避的な愛着スタイルは、うつ病、不安症、および価値のない感情や価値の欠如という感情を永続させる不健康な関係のダイナミクスの反復サイクルなどの診断のリスクが高まります。同様に、自分の能力やスキルを認識しないように育てられた人々は、生涯を通じて価値のない感情や低い自尊心に苦しむことがよくあります。
自己価値に欠けている10の警告サイン
- 他人の周りに不快感や自己意識を感じる。
- 新しい場所、関係、状況の回避。
- 基本的なニーズが満たされていないことが多い虐待的または怠慢な関係の歴史。
- 他の人からの検証を求めています。常に安心が必要です。
- 浅いまたは満たされていない関係の解決。
- 深い恥の感情、または「十分に良くない」と感じていない。
- 他人からの褒めを受け入れることへの不快感または無力。
- 人を喜ばせる行動。
- 批判や他人に裁かれることへの恐れに敏感。
- 社会不安や価値がないと判断される恐れ。
自己価値の構築
自己価値の構築または再構築はプロセスであり、献身的であり、献身的であり、価値のある人であることを認識したいという願望が必要です。
価値観を（再）確立するのに役立ついくつかのヒントは次のとおりです。
- 完璧ではなく改善を目指す。 あなたや誰かが完璧でなければならないという誤解を払拭してください。自己価値が欠けている場合、他人と自分を比較することは一般的です。何が起こるかというと、不完全さに焦点を当てながら、属性と品質を短めに変更することで、価値がないと考えるループに陥ってしまいます。このタイプの考え方は、自己愛に有毒です。代わりに、完璧な人はいないこと、不完全さは価値や価値の欠如を意味するものではないことを認識してください。
- 有毒な関係から離れてください。 自己価値に悩むと、さまざまな理由で不健康な関係に惹かれる可能性があります。それらは、空白を埋め、その瞬間、問題について考える必要がなくなり、問題から問題に集中するようになります。 、またはあなたは本物と深さを欠く有毒な関係があなたが値するすべてであると感じるかもしれません。これらの関係には、親密なパートナーだけでなく、友人、同僚、家族なども含まれます。あなたのニーズが満たされているか無視されているか、そしてあなたが特定の人々の周りにいるときにどのように感じるかを認識します。あなたが彼らの周りで前代未聞または目に見えない感じを持っている、またはあなたが彼らと一緒にいるときにあなた自身について悪化している場合、関係は健康なものではないかもしれません。
- 受け入れ。 そこから自己価値を構築することに焦点を当てながら、完全に自分を受け入れることによって、固有の価値と価値を認識します。受け入れには、自分に親切にすること、自分が脆弱で人間性を持ち、思いやりをもって自分を扱うことができることが含まれます。人生のほとんどを通じて十分な気分になれないと苦労した場合は、個人の成長への期待に現実的になり、その過程で習得するすべてのステップを評価してください。旅は目的地と同じくらい重要であることを忘れないでください。
- あなたの内なる批評家に積極的に挑戦します。 あなたの頭の中の小さな声は、あなたが幸福や愛に十分ではない、あるいはふさわしくないことを試して、納得させたいと思っています。そして、あなたがあなたの幸せを破壊するたびに、その小さな声が勝ちます。あなたの内面の批評家があなたに愛や幸福に値するものではない、または有毒な関係に値するだけではないことを納得させようとしている場合、それらを持っているときに気づくことによってそれらの否定的な考えに挑戦してください。ネガティブなセルフトークを聞いたとき、どこにいますか？何してるの？自分の「信じられていること」から自分を取り除き、自分の誤解を偽りに挑む。
参考文献
Bilfulco、A.、Moran、P. M.＆Lillie、C. B.（2002）。大人の愛着スタイル：それは心理社会的うつ病脆弱性との関係です。 Soc。精神医学と精神。疫学、37、 60 -67.
McCarthy、G.＆Taylor、A.（1999）。虐待的な子供時代の経験と大人の関係の困難との間の仲介者としての回避/両義的な愛着スタイル。 児童心理学ジャーナル精神医学、40（3), 465 – 477.
