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自分に忠実であることでコミットメント恐怖症を克服する

健全な関係は罠のように感じるべきではありません。

私のクライアントであるマリリーは、コミットメント嫌いでした。

「私は愛する関係になりたいです」と彼女は私たちのカウンセリングセッションの一つで私に話しました、しかし「私の自由を放棄するつもりはありません。私は素晴らしい人生を送っています。私は自分の仕事と友達が大好きです。私は旅行が好きで、ワークショップやクラスに参加します。私にできること、できないことを誰にも言われたくない。傷ついている人と一緒にいるのではなく、一緒に働きたいと思っているので、相手に対処したくありません。面倒なだけの価値はありません。」

私の別のクライアントであるマーカスも、コミットメントへの恐れを経験しました。

「私が関係にないとき、それについて考えることができるのはそれだけです。私は誰かと一緒に遊んだり、愛したり、一緒に成長したりしたいのですが、関係を築いてすぐに閉じ込められ始めます。やりたいことができなくなった気がして、自分を制限したことで相手に憤慨し始めた」と彼は打ち明ける。

「ほとんどの場合、彼女は何が起こっているのか分からず、分裂に驚かされます。彼女はすべてが大丈夫だと思った。彼女を去った後、私は関係になりたいと思っています。これは何度も何度も起こりました。」

「もしも」との素晴らしい関係を台無しにする理由

コミットメント恐怖症として知られるコミットメントへの恐怖は、私たちが誰かを愛するとき、私たちが自分の感情ではなくその感情に責任があるという信念に根ざしています。

自分の行動の結果としての別の人の傷や拒絶の感情に責任があると私たちが信じたら、他の人を怒らせないために自分を制限する必要があると考えます。それから、私たち自身の自由と私たちが喜びをもたらすそれを追求する権利に立ち向かうのではなく、私たちは他の人の感情を制御するために私たちの自由を制限します。これは常に最終的に恨みにつながります。

「マリリー」と私は電話セッションの1つで尋ねました、「もしあなたが彼の仕事と彼の個人的な自由を愛する誰かを選んだらどうなるでしょうか？」

「率直に言って、それは想像できません。私が付き合ったすべての人は、私が彼と一緒にいるよりも多くの時間を私と一緒に過ごしたいと思っていました。私は間違った人を何度も何度も選んでいるだけなのですか？」

「いいえ」と私は答えた。「しかし、最初からあなたの自由へのコミットメントにしっかりと立っているわけではありません。あなたは彼と一緒にいるのを楽しむので、最初はたくさん与えますが、私たちが議論したように、あなたも最初にたくさん自分を捨てます。したくないときは愛します。あなたは彼を傷つけるのを恐れて、あなたが望むよりも遅く起きます。」

「それから、あなたが彼に真実を伝え始めると、彼は驚いて傷ついた」と私は説明した。「自分を失うのではなく、最初から彼を失う危険を冒すまでは、自由を制限する関係を築き続けます。あなたは、関係があなたを制限するものであると信じてしまいますが、あなたを制限し続けるのはあなた自身の恐れと信念です。」

関係の準備が本当にできているかどうかを知る方法

同様に、マーカスとの私のセッションで、彼は関係の中で自分のために立ち上がる方法がわからないことを発見しました。女性が彼に何かを求めた途端、彼は彼女にそれを与えた。彼はノーと言わざるを得なかった。それから、もちろん、彼は閉じ込められたと感じました。

結局、マーカスの関与への恐れは、主に次の2つの情報源から生じました。