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あなたの幼児のかんしゃくを飼いならすための専門家の戦略

幼児の親として、あなたはかんしゃくに慣れ親しんでいます。彼らはあなたの一日の風景の一部です。多分それらは毎日同時に起こります。多分彼らはランダムに感じる。多分それは両方の少しです。

いずれにせよ、彼らは腹立たしく、水を排出しています。

また、耳障りになることもあります。幼児のように耳を裂けるようなすすり泣きの悲鳴と悲鳴のおかげです。もちろん、これはあなたにさらにストレスを与えます。

かんしゃくは実際に定義するのが難しいです。

Rebecca Schrag Hershberg博士によれば、, 臨床心理学者であり、Little House Calls Psychological Servicesの創設者は、「2人の子供がまったく同じではないのと同じように、2人のかんしゃくも同じではありません。」

彼女の練習で、彼女は両親が子供たちの「かんしゃく」を育てたとき、彼女はより深く掘り下げる必要があることをすぐに学びました。

「私は「かんしゃく」という言葉を額面どおりに受け取るのではなく、常に次のように質問します。 フランシスがかんしゃくを持っているとき、それはどのように見えますか？私がいた場合、何が見えますか？何が聞こえますか？」

一般に、ハーシュバーグはかんしゃくを「圧倒的な感情的体験を管理または表現する方法を知らないことに対する行動的反応」と定義しています。

私たちの多くは、この圧倒的な感情体験は常に怒りであると想定しています。しかし、これは実際にかんしゃくについての最大の誤解である、と彼女は言った。幼児は怒っているように感じますが、「悲しい、失望した、恐れている…リストは続く」と感じるかもしれません。

もう一つの大きな神話は、かんしゃくは幼稚で未熟だということです。まったく反対に、ハーシュバーグはかんしゃくは幼い子供たちの正常で自然な反応であると指摘しました。「幼い子供たちの脳は、かんしゃくが完全に意味をなすように配線されており、実際には正常な発達の兆候です。」

ハーシュバーグが彼女の包括的で思いやりのある、実用的で賢い新しい本に書いているように かんしゃくサバイバルガイド、「かんしゃくを投げる幼児や未就学児は、自分の感情を表現し、自立を主張し、自分のニーズのための場所を作り、混乱しがちな圧倒的な世界になりたいと望んでいます。」

そして、これらのかんしゃくは、子供が年を取り、コミュニケーションや感情の調整に熟練するにつれて減少する、と彼女は言った。

しかし、あなたの子供はまだそこにいないので、ハーシュバーグの下では、子供のかんしゃくをなだめるためのさまざまな貴重なヒントを共有しました。

お子さんの気持ちを真剣に受け止めます。はい、とんでもない、不合理な反応でさえです。子供がメルトダウンしようとしているとき、またはサンドイッチからクラストを切るのを忘れた、または別のシッピーカップが欲しかったために完全メルトダウンモードになっているとき、ひざけんの反応が「まじで？ばかげている」、「これを怒らせる理由はまったくない」、「私をからかってるの？」または「落ち着いて！まったく問題ありません。」

しかし、この方法で対応すると、幼児の感情が無効になり、問題がさらに悪化するだけだとハーシュバーグ氏は語った。代わりに、これらの反応がどんなに小さくてもばかげていても、子供たちの反応を真剣に受け止め、経験を積むことを親に勧めています。

「あなたの子供が何よりも聞こえ、理解されていると感じる必要があることを覚えておくことは重要ではありません。」

ただし、これは、おばあちゃんの家からシッピーカップを取り出したり、食器洗い機から特別なスプーンを取り出したりするために、後ろにかがむことを意味するものではありません。限界が重要だからです。

ハーシュバーグによれば、代わりにあなたの子供の手を絞って、「私はあなたが今特別なスプーンをとてもひどく欲しがっているのを知っていますが、それは汚れています。」「次に、リダイレクトするために最善を尽くします。」

鍵は、共感を実践し、次に進むことをモデル化することです。フライドポテトに触れるケチャップは悲劇ではありませんが、子供にとってさほど重要ではないと彼女は言った。

「子供たちが感情的な反応で検証されていると感じ、大人の介護者によってモデル化された健康的な対処スキルを見たとき、彼らは両方のことを自分で行う能力を内面化します。」

かんしゃくを罰しないでください。両親がかんしゃくにタイムアウトなどの悪影響を与えることはよくあります。ただし、ハーシュバーグ氏は、「子供がどんなに騒々しい、乱雑な、または鼻水で覆われていても、子供たちの感情を罰するべきではない」と強調しました。

何故なの？タイムアウトなどのマイナスの結果は実際には恥ずべきことかもしれないと彼女は言った。「かんしゃくは進行中であり、感情の離散的ではない表現であり、子供が何らかの方法で圧倒的に感じる状況または感情への反応です」ので、タイムアウトは特に効果的ではありません。

さらに、否定的な影響を与えると、子供は自分の感情を表現してはならない、またはそもそもそれらを持っているべきではないと考える場合があります。難しい感情は悪いので隠さなければならないというメッセージを送ります。そして、あなたの子供の気持ちは関係ないというメッセージを送信します。

行動を戦略的に無視します。かんしゃくを起こしたことで子供を罰する代わりに、ハーシュバーグはあなたの注意を取り除くことを勧めました。「かんしゃくなど、落胆させたい行動を無視することは、実際に励ましたい行動に注意を払うのと同じくらい効果的です。」

彼女は、これは受動的に攻撃的な方法であなたの子供を無視することではないことを明らかにしました。むしろ、重要なのは、落ち着いて彼らの不満を認め、「あなたが非常に動揺しているのを見ることができます」、そしてメールを開く、食器洗い機を降ろす、洗濯物を折り畳むなど、他のことをすることです。

構造を確立します。一貫性を保つことで、かんしゃくを減らすことができます。「子供たちは安全を感じるために構造とルーチンを必要としています」とハーシュバーグは言いました。彼女はこの例を共有しました：子供が夕食後にちょうど2つの30分漫画を見ることが許可されていることを知っている場合、彼らは、ある夜に4つの番組を見ることが許可されている場合、他の夜に1つの番組を見ることが許可されている場合よりも、かんしゃくが少なくなります。テレビはまったくありません。

（かんしゃくのその他の原因には、お腹がすいたり、疲れていたり、託児所での変更や新しい兄弟などの移行に直面していることが含まれます。原因を特定できれば、効果的なアクションをとることができます。）

前向きな注意を喚起する。 Hershberg氏は、「リセットして再接続する」ことについて子供に十分な注意を払うために、時間（10分でも）を刻むことの重要性を強調しました。

「ピザのようなあなたの注意を考えてください。あなたの子供はそのピザを何でも問題なく食べようとするので、あなたが前向きな注意で彼らをいっぱいにすると、彼らはかんしゃくには「いっぱい」になります。」

彼女がクライアントに定期的に勧める強力なヒントの1つは、1日の終わりに子供がしたいことをすることです。それは、ダンスパーティーの開催、レゴでの遊び、部屋の周りのソファクッションの投げ付けなどです。

組み込む 一時停止。ハーシュバーグは、両親が子供の迫り来る、または現在のメルトダウンの間に一時停止を作成するのに役立ちます そして 両親の反応。そして、この一時停止は単に息を呑んでいます。そうすることで、「反応する前に、親が自分をコントロールできるようになり、誰もが落ち着いて再接続できるように状況をうまく処理できるようになります。」

もちろん、誰も完璧ではありません。そして、あなたが何をすべきかを正確に知っている一方で、いくつかの日には、あなたはそれを行うにはあまりにも一掃されたり、悩まされたりするかもしれません。そして、それは大丈夫です。ハーシュバーグが言ったように、「あなたが譲って子供に「パウパトロール」をどんどん見させたり、一見無限に続くチェックアウトラインにスマートフォンを置いたりすることもあるでしょう…」

「まず、リラックスしてください。本当に。実際には、与えるべき「正しい」時間や「間違った」時間といったものはありません。丘と谷があります。」

ハーシュバーグ氏によると、全体的な目標は「前向きな傾向」にあるという。

そして、すべての戦略を試しても、子供がウォルマートで壮大なメルトダウンを抱えている日は、それも大丈夫であることを忘れず、自分に優しくしてください。どちらもベストを尽くしている可能性があります。